What is my dream? How far is it from me?

我是 这样的任性和浅薄.

不知道的知识,没去过的地方,不会的语言,不了解的男人,统统都可以激发我旺盛的好奇心和想象力.

我喜欢博物馆,看着那些展品旁边的字.
我喜欢和煦的日光.里斯本的日光.
我喜欢电车.
我喜欢戴草帽的直发女孩.
我喜欢太阳照在褪色的裙子上.水粉一样的颜色.
我喜欢吃榛子巧克力的时候含住它,化到最后只剩榛子还在嘴里.
我喜欢食物.
我喜欢一个人走路.

我讨厌梳头发.
我讨厌word文档.我永远一个字也写不出来.
我讨厌逛街.
我讨厌拿着手机,等待永远也不会来的短信和电话.
我讨厌一直放不开这毫无结果的一切.

为什么呢?jet?

我恨这么不争气这么不出息的我.

就算一星期和5个人约了会.
看了8场电影.
和同学每天练习.
每晚翻书翻到睡着.

我还是偶尔的,逼人发疯的,毫无征兆毫无预警的想到你.

一定是时间还不够久.

对.一定是这样.

买了想要的单反，却发现再也没有拍照的欲望，终于有了悠长的假期，却总是时不时在心里发慌。曾经自诩热爱一点文艺，现在却嘲笑自己别不懂装懂拉。 在英国的时候，因为6点以后全部关门的商店和9点以后除了TESCO和麦当劳,kebab就无处觅食，最让我想念的就是这般的繁华.我会想晚上9点还有的晚茶，营业到2点的火锅，4点还有的消夜，更不要提逛到你死的商场小店林林总总。所以在香港时，住在英皇道上的青年旅馆里，兼顾钱包又方便自己，楼下就有7－11，隔3步就有茶餐厅粥粉面店，25块的鱼蛋粉简直不知道比唐人街里身价倍增的正到哪去。 很多时候会对自己愤怒，如果当初，我没有去什么英国，而是来了广州工作，一切会是什么样子呢？ 从迷茫到更迷茫的滋味不好受，走过了很多地方，见了不同的人，虽然“在路上”这句话现在被多少人唾弃，可是我还喜欢一个人上路时敏锐的感受力。特别会懂得去珍惜和感谢，特别不舍得这个世界。就算很多时候为了省一点钱在火车站拿着青年旅馆的指示换公车换地铁，拖着行李找上半个小时，被雨淋的透湿，但是心底那点点的浪漫情怀还是会升起来，对自己说没什么不好啊，这一刻我和世界贴近。奇遇也好，坦途也好，总会不止的惊叹：“世界这么大，我一定不要停下来，我要和自己做朋友，和自然做朋友，我要去看更多。” 说2年里完全没有收获大概也是不对的，看英国的报纸电视，在外卖店里每天和地层的工人阶级见缝插针说老板坏话，英国的文化产业。基本上每个人都读一份日报，如果不是全国性的，那起码也是本地的报纸，6000万的人口却有全世界第二大杂志市场，人人包里都有本袖珍书随时阅读， 我不会说我不爱英国，更不会说自己什么也没得到，尽管，无论你的英语多好，哪怕我会模仿威尔士口音的英语来逗Robert和Reg开心，我也知道自己永远是个outsider.

 

2007年12月4日 时间的多么可怕的东西，它无情，又反复无常。 我从来不知道翻看过去是这么这么的让人伤心。虽然回忆从来都是我最爱的游戏。原来，友谊，爱情，都是可以随风散的那么远。一些时候让你觉得自己开始冷漠无比，而过段时间再看又觉得那么惋惜。 看到了刚来伦敦时候的自己，2005年8月底的自己。 我那么享受异国的新鲜自由，那么怀念旧友，又那么冷酷的对W。 我不爱他了。I was head over heels in love with Frank. 甚至重新看到了那封他在最绝望的时刻写来的信。流了泪，为自己而流。 当时的心情我还记得，应该是无比的决绝吧。下定了决心不再要他的爱。 我到底是什么样的人呢？喜新厌旧？很多时候改变的速度让自己都吃惊的不能再吃惊。依然记得05年8月时对W的恋恋不舍，却在到达英国的第一天内就意识到：我不再需要他的爱了。我过的很好。 今年夏天也是。对于凡，我感到抱歉极了。 自作孽不可活。

看过去的东西总是让人难过的。 信件，聊天记录，照片，日记。 它们提醒了自己，原来人真的是那么的健忘。 人都是有窥探欲的，不然真实秀电视也不会那么大热。可是窥探自己，窥探过去的自己，这样的体验实在是比较不一样。有人看到成长，有人如释重负，有人坚决否认甚至想一笔抹去这样的过去。 过去总是不堪的。 友情，爱情，他们全都不长久啊。 尘封的还是尘封的好。 都去吧。 幸福。它到底离我有多远呢？现在的我，已经不会把它和某个人联系起来，事实上，很多一个人独处的时候都让我感到幸福和满足。有太阳的周末睡到自然醒，然后躺在床上听广播看杂志就是小小的幸福之一。 我也记得去年的9月到10月的时候一个人在旅途上的感受。时不时就觉得自己离这个世界如此之近，离喧嚣和凡世情爱如此之远。印象最深的是在鹿特丹时，坐公车去看那个保存最为完整的风车镇。下错了站的我，沿着不知名的一条大河走了好几里路，却几乎迷失在那样如卷的田园画里。 一旁是大河，一旁是沿堤岸下错落的独户房屋。屋外或是茂盛的芦苇，或是如镜的湖面，或是围下的一小块牧场上三两悠闲吃草的羊，若有凉台，则无一例外的放着秋千或躺椅。遇到的所有路人都友好的问候”hallo”,完全没有一般乡下居民看见一从天而降的中国女子的好奇和意外。 当时的心情还记得，就是觉得和世界做朋友，和自然做朋友。 那个小镇，是我去过的最接近我想象中的天堂的地方了吧。

2007-12-11 I’ve made everything clear: I like you, do you? “I DON’T. SORRY.” It was quite a relief to me in some way. I hate guessing and testing what he is thinking about and I hate being hung up by other people’s attitude. Luckily, my feelings for him haven’t reached a tipping point which will make the whole thing too hard to accept, although I still have to say it is a prick. It is time to be over it and move on. I don’t know whether we will still be friends or not. Most probably not, since for me it is not easy to let go of my crush for someone when he still sticks around in my life. I deleted his number and all messages, like many times I did before when I got cross about him. But always, I looked forward to his text and every time when he jumped out from nowhere, I would be so happy and reply as fast as I can with a huge joy. “I win. You’ve contacted me finally.” I thought proudly. Then I would save his number again before getting mad and deleting it for another time. Stupid. I know. But that is what flirting is all about, isn’t it? You get your expectations high and you wonder what will happen next. Your emotions fluctuate with even the tiniest signal you’ve received, good or bad. You will have lows and highs; and you will finally get your ultimate question answered. For realists, getting it early will be more preferable. You don’t have to waste your time any more and most importantly you will quit safe before getting hurt. Unrequited love hurts. Sometimes so much. Who can deny it? I call myself a realist so I guess this is actually a good thing for me. I don’t feel hurt or sad or disappointed at all right now. Wonderful.

我多么希望： 大学的时候一个人去冒险看世界，不为情爱牵挂， 毕业了反而安定下来，找到一个踏实合适的人， 结婚，生子，过平静殷实的生活，25岁就做了年轻满足的妈妈， 而不是像现在这样，在有阳光的星期六下午看书一天后，翻出Breakfast at Tiffany's再看一次，深夜一个人哭的难以自已。 赫本在这部片里已经不是她最美丽的时候，结局也是老套的happy ending,但是片子里还是有种东西让我想到命运这一类的东西。 我想我哭一定还是嫉妒她。天真无邪到无知的女人，却有夺目的美丽，那美丽来自她的漫不经心。经历过过山车一样不负责任的冒险人生后，却最终还是能够得到爱。虽然从头到尾，她总有一点点的悲伤，“我们不属于任何人，所以我也无权利给这猫起名字。”她这样的宣称。但是这样悲伤最终得到了偿还啊。 我删吊了tommy的所有电话。所以他不联系我，我也就不联系他。任性的，对自己狠一点。这样起码不会让莫名其妙的牵挂把自己弄疯。顺其自然吧，何况在他身边的时候，我从来也就没有真的对他有过很喜爱的感觉。两个人在一起，频道对是多么重要的事情啊。话题可以一直的继续，没有话题的时候大家彼此也都安心自在。因为有默契和信任把彼此拉紧，所以其他距离都显得那么的无关紧要。 曾经我有过的。远去了。